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    [ 编辑:高雁鸣 | 时间:2019-07-22 17:55:43 | 浏览:2次 | 文章来源:525心理网 ]
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    拜仁慕尼黑VS沃尔夫斯堡 www.h30k.net 03 

     

    西方有个说法叫Proactive Behavior,被称为“前摄行为”。

     

    指的是遭遇困境时,反过来控制局面,而不被局面所牵制,能够成为情绪的主人,遇到困难时具有前瞻性,采取先行一步的行为立刻掌控局面。

     

    有一个故事讲的是一对夫妻婚后育有一个男孩,因为母亲的一时疏忽男孩误食了药物不幸身亡。父亲见到悲痛欲绝的妻子时并没有一句责备,而是搂住妻子对她说了一句:“亲爱的,我爱你?!?/span>

     

    故事中丈夫的行为,就被称为前摄行为。

     

    孩子的离去对于妻子而言已经痛不欲生,丈夫的指责只会加剧妻子的痛苦而不会起到其他任何作用,孩子不会死而复生,悲痛也不会因为指责而减少一分。

     

    如果能够拥抱对方,彼此温暖,互相鼓励着走出困境,才是最理智的选择。

     

    就像杨澜曾说的:

     

    在最无助和软弱时候,在最沮丧和落魄的时候,有她()托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

     

    前摄行为在生活中的一些小事上同样适用。

     

    当对方做错事,或者没有达到自己要求时,另一方可以控制情绪,不立即责备,选择宽容和理解,就会让夫妻关系更加和谐美满。

     

    孩子生病,丈夫责备妻子照顾不周;

     

    丈夫应酬醉酒,妻子责备他没有分寸;

     

    碗洗得不干净,衣服熨烫得不平整,臭袜子随便乱扔……

     

    每天充斥在婚姻生活中的指责、抱怨、不满,在不知不觉中消耗着彼此的耐心和关心,曾经的欣赏、爱慕和激情在磕磕碰碰中消失殆尽。

     

    巴尔扎克说:

     

    夫妻间是应由相互认识而了解,进而由彼此容忍而敬爱,才能维持一个美满的婚姻。

     

    家庭不是论对错的地方,如果能将责备放下,不纠结对错,得理依然饶过对方,遇事学会心平气和地思考并一起努力解决问题,那么你就会慢慢发现曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。

     

      04 

     

    蒙田说,美满的婚姻是人生最大的幸福之一,不幸的婚姻无异于活着下地狱。

     

    人人都羡慕钱钟书和杨绛的爱情,杨绛曾在《我们仨》中写到:

     

    在我住院期间,钟书只一个人过日子,每天到产院探望,??嘧帕乘?/span>:“我做坏事了?!彼蚍四?/span>,把房东家的桌布染了。

     

    我说:“不要紧,我会洗?!?/span>

     

    “墨水呀!

     

    “墨水也能洗?!?/span>

     

    他就放心回去。然后他又做坏事了,把台灯砸了。

     

    我问明是怎样的灯,我说:“不要紧,我会修?!彼址判幕厝?。

     

    下一次他又满面愁虑,说是把门轴弄坏了,门轴两头的门球脱落了一个,门不能关了。

     

    我说:“不要紧,我会修?!彼址判幕厝?。

     

    他感激之余,对我说的“不要紧”深信不疑。我住产院时他做的种种“坏事”,我回寓后,真的全都修好。

     

    钟书叫了汽车接妻女出院,回到寓所。

     

    他炖了鸡汤,还剥了碧绿的嫩蚕豆瓣,煮在汤里,盛在碗里,端给我吃。

     

    钱家的人若知道他们的“大阿官”能这般伺候产妇,不知该多么惊奇。

     

    钱钟书的动手能力弱,每次损坏东西后杨绛都不会指责他,而是每次安慰他说不要紧。

     

    她的宽容和体贴,不仅没有培养出一个好吃懒做的丈夫,反而让丈夫感激不已,更加积极地为妻子洗手作羹汤。

     

    人其实有一个强大的能力就是,选择放弃得理不饶人这个行为。

     

    ?更何况夫妻之间根本没有最正确的理,只有最真的情。

     

    试着放弃无休止的责备和抱怨吧,多抱怨一次,就少幸福一次;多责备一次,就少快乐一次。

     

    当他犯错时,试着拥抱他;当他做错时,试着说没关系。

     

    毕竟现在的我们,在外已经刀枪剑戟,在家请多一点原谅和温暖。

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