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    [ 编辑:黄艳 | 时间:2019-07-29 10:25:39 | 浏览:0次 | 文章来源:儿童心理课堂 ]
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    一天,我带着孩子在家附近的小公园玩,碰到了一位认识的阿姨和她的孙子明明。两个同龄的小朋友很快玩到了一起。

    明明家的情况我是有点了解的。父母离婚了,现在跟着爸爸,平时生活起居、上学接送都是奶奶在照料。

    由于两个孩子都在读一年级,我和奶奶就聊起了孩子的课业话题。谁知,一聊起这个话题,明明奶奶就向我倒起了苦水:“他们学校抓得很紧,每天都有很多作业,有时候做到11点都做不完?!?/span>

    “他爸爸每天下班回来都很晚,我年纪大了,哪里能辅导得了他的作业,明明根本不听我的。所以他爸爸总是怪我,说我不行,没用?!?/span>

    明明的奶奶一脸愁容。她还说,孩子的爸爸给他报了很多辅导班,不管距离远近,都是让她去送,“实在是太累了”。

    我心里不由得同情起了这位奶奶,也是挺不容易的。正说着话,两个孩子在玩踢球,比谁踢得更高,明明大叫一声:“看我!”

    飞起一脚,就把球朝奶奶这边踢过来了。球砸到了奶奶的头上!我大惊,忙扶住奶奶。哪知一旁的明明竟然哈哈大笑起来:“我踢中目标啦,厉害吧?”

    明明的奶奶只是揉了一下头,还笑着说:“明明厉害!”

    之前,我同情这位奶奶,但我从刚才她对孙子那一脚球的态度上,似乎又明白了什么。

    孩子伤到了自己,她半句责骂也没有,也许觉得踢得还好是自己,不是别人。

    但是,孩子伤了你,还是故意的,为什么不对他进行严肃的批评教育呢?

    这样做实际上是告诉孩子:因为我爱你,疼你,所以你对我做任何事,我都不会怪你。对孙子如此,对儿子一定也是如此。

    所以儿子才会对辛苦付出的老妈有恃无恐:孩子你带,家务你做,作业你辅导,干得不好,还会对你横加指责,百般不满。

    是你丧失自我、没有原则的爱,给了儿孙任意侵犯你的底气。

     2

    明明奶奶的事情,不禁让我想起了去年看过的一个动漫短片《巨婴》。

    这个动画片里的男孩,醒了,一声“妈妈”,妈妈就会过来给他穿衣;饿了,一声“妈妈”,妈妈就会过来给他喂饭。

    而他每天就只是看电视、打游戏。妈妈宠着,爸爸也不管不问??醇缡由系暮枚?,就问妈妈要。妈妈转身问爸爸要钱,想要的东西一件一件地堆满了男孩的身边。

    后来爸爸发生意外去世了,家里的经济拮据。但这个男子依然故我,想要什么,就是一声“妈妈”。妈妈变卖家具,来满足他,最后实在没钱了,竟然用手掏出了血淋淋的肾脏,拱手交给儿子。

    男子接过肾脏,欢天喜地地买到了他想要的东西。玩着玩着,肚子饿了,他照旧一声“妈妈”。妈妈一动不动,一推就倒在了地上。

    男子毫无自理能力,只好有气无力地倒在妈妈身边。最后,他重新钻回妈妈肚子里,做回一个巨婴。

    这部片子,看了着实让人心惊:多少家庭,正在上演着这血淋淋的一幕!

    妈妈丧失自我、毫无原则的溺爱,爸爸事不关己、不管不问的放纵,培养出来的是一个又一个冷血无情、索求无度的巨婴!

    你以为你为孩子付出的,是毫无保留、伟大到极致的爱,而实际上,你常年累月投喂给他的,正是阉割他的独立性、泯灭其人性良知的毒药。

     3

    这样的巨婴,我们听到、看到的还少吗?

    去年12月,媒体报道一个22岁的留学生晨宇(化名),两年败光家中200万,连预科毕业证都没拿到?;毓笊狭肆礁鲈麓笞ň推Щ丶?,终日与游戏为伴,与家人的交流只剩下要钱,吃饭都要人喂。

    其父母在十几年前就离异,奶奶把他当命根子一样养着,对他照顾得无微不至。父母出于补偿心理,也对他有求必应。只要是儿子想要的东西,不管是夫妻俩还是奶奶,都会无条件满足。

    而这样的爱,却培养出了一个货真价实的巨婴。

    不要以为你只管爱他,他就一定会成长地健康阳光。盲目地爱,只会让孩子在你的爱里迷失,找不到自我成长的方向。

    如果说晨宇式的巨婴,只是在父母、亲人的溺爱下,丧失了生活的独立性和人生进取的动力,那么还有一类巨婴,他们对父母索求无度,当父母无法满足其要求时,便对父母痛下杀手!

    前段时间,儿子为买房弑母骗保的新闻惊动四方。这位叫付白莲的儿子,为了在广州买房凑首付,给母亲买下一份40万保额的保险,之后将母亲残忍地杀死。

    母亲临死时,绝望地喊着“幺儿幺儿”,她怎么也想不到,这个她全心全意疼爱的小儿子,竟然会要了她的命!

    这个母亲的一生很不容易。中年丧夫,一个人拉扯两个儿子,一直没有再嫁。两个儿子都工作后,她还自己拾荒卖钱,一天只吃早、晚两顿饭。

    这样的省吃俭用,从牙缝里省出钱来,支持小儿子在四川自贡买了房。她说:“我上辈子是围着男人转,男人不在了,下辈子就围着娃儿,围着孙孙转?!?/span>

    多么任劳任怨的母亲,多么隐忍无私的母爱!但这样的自我牺牲,这样的掏心掏肺,没有换来孩子的感恩和孝顺。

    儿子要榨干母亲身上的最后一滴血,要她用命来为自己买房凑首付!

    看到这里,你仍然决意要做一个为了孩子可以奉献一切,可以吃土、可以挖肾的母亲吗?

    牺牲自我、没有原则、没有界限地爱孩子,其实是在诱导孩子犯罪,怂恿他们一步一步地往邪路上走。

    因为,每当他们向父母提出无理要求的时候,从来没有遭遇过任何的阻力。

    于是,他们惯性地得寸进尺。

     4

    父母之爱子,可以无条件,但必须要有原则,有底线。

    爱孩子,首先要爱自己。

    为人父母,我们必须明白,爱孩子和爱自己是不矛盾的。我们给孩子的爱,一定要量力而行,决不能为了给孩子最好的,而让自己包揽最差的。

    就像大家都看过的一副漫画,妈妈每次吃鱼都把鱼身上最好的肉给孩子,自己只吃鱼头,还告诉孩子,妈妈喜欢吃鱼头。等到孩子长大了,就真的把鱼头夹给妈妈。

    虽然鱼头、鱼身是小事,但却能深刻反映中国父母的心理:情愿亏待自己,也要把最好的奉献给孩子。

    而这样的付出,会让孩子觉得心安理得,认为父母就是该给他们当牛做马。

    所以才会有女儿为了买苹果手机而当街殴打自己的父亲,才会有留学生因为学费、生活费而在机场捅死自己的母亲!

    爱孩子,首先要爱自己;你亏待自己,富养孩子,很可能养出的是一个不懂得感恩和珍惜的白眼狼。

    当孩子伤害你的时候,对他说不。

    亲子关系是孩子生命当中接触到的第一份人际关系,如果孩子没能在这份关系里习得如何正确的爱与被爱,那么以后在其他的关系中,大概率也会弄得一团糟。

    试想一下,一个对父母都不爱的人,他会爱别人吗?一个对父母都冷血的人,会对其他人温暖吗?

    当孩子伤害了你,打了你,骂了你,或许他还很小,还很不懂事,但请一定要告诉他你的感受,告诉他你不喜欢被这样对待,也绝不允许被这样对待。

    当他伤害你的时候,你对他说不,日后当他想伤害其他人的时候,才会对自己说不。

    爱孩子,请不要为他包办一切。

    养废一个孩子,最好的办法就是帮他包办好一切,让他躺在爱的温床里,衣来伸手,饭来张口。

    事无巨细的包办,让孩子丧失了学习独立的机会,日后只会成长为一个一事无成的巨婴。

    曾经有一个孩子质问自己的父母:“如果你不能养我一辈子,为什么要从小娇惯我?”

    我们想要孩子得到更多,那么我们现在就不能给他太多。

    我们想要孩子飞得更高,就不能让他永远躲在父母的羽翼之下。

    爱他,就要适时地放手,让他学习一切必要的技能,让他历练一切不可避免的风雨。

    无论心中再多不舍,也要稳稳地站在孩子身后,目送他一步一步独立,一步一步远行。

    给孩子有原则、有界限、有远见的爱,才是给孩子最好的礼物!


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